Tengo que admitir que las cosas son demasiado complicadas nowadays. Creo que antes era más fácil, porque no habían tantas formas de esconder cosas, mentir, relacionarse con otros, etc. Todo es tan complicado que ya no sé qué pensar, ni qué hacer respecto a la vida y las personas.
The thing is, el mes y algo más que estuve sola, pensé en muchas cosas. Sufrí harto, lloré, pero aprendí antes que nada que hay más de mi de lo que yo pensaba. Alguien que puede ser apreciada por otros, alguien que vale y que no, no es poca cosa como yo creía. Hoy sé que hay otras personas que no piensan que soy penca o fome o antisocial. Personas que disfrutan tiempo a mi lado. That's nice... Sin embargo, me complico la vida cuando tengo que ir a la U y pasar todo el día con gente de allá. Gente que tiene su propia vida, sus propios problemas, gente que no piensa en mi y no me extrañan si no estoy ahí. Gente que me hace sentir que no valgo nada. Lo que no aprendí en ese tiempo sola es a ignorar a quienes no me valoran, porque siempre pasará. Habrá gente que no me valorará, habrán personas a quienes yo no valoraré por estar muy ocupada llorando por mis miserias. Life goes on.
Creo que si no fuera porque lo que siento por el Carlos es algo raro, que siento que no tengo nada que aparentar ni esconder, que no tengo que fingir ni 'tratar' de sorprenderlo con cosas superficiales... no sé, es raro de explicar, siento que sólo por eso, volví con él. Si no fuera porque extrañaba su compañía, la comodidad de su presencia y su cariño por mi, por quien soy, independiente de todos sus defectos y errores... probablemente de no haber sido por eso seguiría sola, porque sentía que avanzaba. Avanzaba hacia una versión de mi que pensaba más en mi misma, y que estaba más alegre de hacer muchas cosas, salir, hablar con mis amigos y ver gente diferente. Y espero no volver atrás, no quiero olvidar eso.
Estos días he estado enferma. Dolor de cabeza, sin poder comer, con mucho sueño. No quiero ir a la U, no quiero saber nada de la gente en la U, pero tengo que hacerlo. Quiero salir de esto lo más pronto posible... Siento que está todo en su lugar. Sólo quiero aprender a ignorar a quienes lo merecen, a serme suficiente durante un día, a no necesitar acercarme a alguien que no se preocupa por mi, a quien le doy lo mismo. Quiero aprender eso, y todo estará bien.
Tengo al Carlos, y a mi par de amigos que sé que están ahí, tengo un par de amigos con quienes me río y la paso bien, me tengo a mi más consciente del mundo... tengo todo lo bueno y sólo me queda aprender a sacar lo malo. Aprender a ser feliz con lo que tengo. Aprender a apreciar un poco más lo que tengo, a quienes tengo, porque sé que son los mejores. Solo que a veces se me olvida pensar en eso, cuando no tengo a nadie con quien conversar a mi alrededor.
Things get better.
-L.
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