Argh!!!!!!

ARGHHHHHHHH!!!! Fin de semestre, I hate you sooo much! Creo que fundí mi cerebro. #eso.

Hace tiempo que no escribía ...
Bueno, siento que asquerosamente no le he puesto nada de empeño y ánimos a la universidad. Tengo miles de cosas en la mente que no me permiten concentrarme como debería. Pero aunque me cueste el doble o triple tengo que salir adelante, tengo que estudiar, concentrarme.
Se que puedo, he podido muchas cosas y por algo ya estoy en cuarto... No importa los desafíos, se que todo en cierto punto se puede. Claro nadie dice que sea fácil  pero ya me queda poco como para rendirme ahora.
En las demás cosas estoy bien, me estoy uniendo cada vez más con mis amigos, me encanta la relación que estamos llevando y que los dias en la U con ellos se me hacen gratos. Con el Mauricio pues creo que las cosas se dan bien, paso a paso en el fondo hay mucho tiempo por conocernos y ver las cosas, no me pienso apresurar en nada, ni me asusta o me preocupa si en el fondo no resulta.
ah :) lo de mi primo resulto, creo que tengo mucho que hacer

How things work out

Tengo que admitir que las cosas son demasiado complicadas nowadays. Creo que antes era más fácil, porque no habían tantas formas de esconder cosas, mentir, relacionarse con otros, etc. Todo es tan complicado que ya no sé qué pensar, ni qué hacer respecto a la vida y las personas.

The thing is, el mes y algo más que estuve sola, pensé en muchas cosas. Sufrí harto, lloré, pero aprendí antes que nada que hay más de mi de lo que yo pensaba. Alguien que puede ser apreciada por otros, alguien que vale y que no, no es poca cosa como yo creía. Hoy sé que hay otras personas que no piensan que soy penca o fome o antisocial. Personas que disfrutan tiempo a mi lado. That's nice... Sin embargo, me complico la vida cuando tengo que ir a la U y pasar todo el día con gente de allá. Gente que tiene su propia vida, sus propios problemas, gente que no piensa en mi y no me extrañan si no estoy ahí. Gente que me hace sentir que no valgo nada. Lo que no aprendí en ese tiempo sola es a ignorar a quienes no me valoran, porque siempre pasará. Habrá gente que no me valorará, habrán personas a quienes yo no valoraré por estar muy ocupada llorando por mis miserias. Life goes on.

Creo que si no fuera porque lo que siento por el Carlos es algo raro, que siento que no tengo nada que aparentar ni esconder, que no tengo que fingir ni 'tratar' de sorprenderlo con cosas superficiales... no sé, es raro de explicar, siento que sólo por eso, volví con él. Si no fuera porque extrañaba su compañía, la comodidad de su presencia y su cariño por mi, por quien soy, independiente de todos sus defectos y errores... probablemente de no haber sido por eso seguiría sola, porque sentía que avanzaba. Avanzaba hacia una versión de mi que pensaba más en mi misma, y que estaba más alegre de hacer muchas cosas, salir, hablar con mis amigos y ver gente diferente. Y espero no volver atrás, no quiero olvidar eso.

Estos días he estado enferma. Dolor de cabeza, sin poder comer, con mucho sueño. No quiero ir a la U, no quiero saber nada de la gente en la U, pero tengo que hacerlo. Quiero salir de esto lo  más pronto posible... Siento que está todo en su lugar. Sólo quiero aprender a ignorar a quienes lo merecen, a serme suficiente durante un día, a no necesitar acercarme a alguien que no se preocupa por mi, a quien le doy lo mismo. Quiero aprender eso, y todo estará bien.

Tengo al Carlos, y a mi par de amigos que sé que están ahí, tengo un par de amigos con quienes me río y la paso bien, me tengo a mi más consciente del mundo... tengo todo lo bueno y sólo me queda aprender a sacar lo malo. Aprender a ser feliz con lo que tengo. Aprender a apreciar un poco más lo que tengo, a quienes tengo, porque sé que son los mejores. Solo que a veces se me olvida pensar en eso, cuando no tengo a nadie con quien conversar a mi alrededor.

Things get better.
-L.

Life goes fucking on ~

With its ups and downs, life goes on. Go along! It's time to do of my life what I want from it, what I want to be, what I want to have.

This is my fucking life I'm wasting. Not gonna do it anymore.

...

Me prometí a mi misma no ponerme asi...
me prometi a mi misma salir adelante, pero me siento tan estancada
me siento sola, sin ganas de nada y mande a la mierda todos mis proyectos, todos mis planes.
no se que hacer... no he estudiado nada, no he echo nada.
me siento en un pozo sin fondo u.u

Fixing things

Últimamente he vivido cosas que son tan normales para algunos, pero para mi no lo eran. Creo que mi vida se está arreglando, un paso tras otro, un día tras otro.

Hace un par de noches atrás hablé con el Carlos y me sentí pésimo, sentí que me iba a morir y que no podría salir de donde estaba. Y otra vez allí estuvo la Lita conmigo. Te juro que jamás había tenido a alguien tan... presente, ahí conmigo durante horas hablándome y tratando de tranquilizarme. Y al otro día a sacarme de mi cama, y me ayudó. Me hizo ver que aunque no estaba el Carlos, estaba todo el resto del mundo. Aún lo tengo todo, aún tengo mi vida, a ella, a ti, a mis amigos. Y me di cuenta que de a poco estoy aprendiendo a vivir MI vida. A disfrutar de todo lo que tengo, de toda la gente a mi alrededor, en el momento en que estén conmigo, todo lo que hacen por mi.

Incluso me di cuenta que para la gente en la U, hasta saludarme debería ser una lata. Pero no lo hacen sentir así. Creo que han sido capaces de ver que estoy tratando de arreglar mi vida, mi corazón, mi forma de ser, y no me han cerrado las puertas. Y eso lo agradezco y lo disfruto y ya no siento que todo está mal y que nadie quiere estar conmigo.

Me siento bien ahora, sé que volveré a caer en algún momento, porque necesito tiempo. Pero con todos, con toda la gente que me aprecia, sé que voy a aprender a quererme también, sé que voy a aprender que soy suficiente para mi, que no necesito a nadie más y que los demás están porque los quiero. No porque los necesito.

Tenemos que aprender mucho!

-L.

sentir....

Se que no estoy sola.. Se que tengo tu amistad.
En el fondo se que aun tengo una pena, tu tienes razón todo es muy luego, aun no pasa del todo.
No quiero contar esa pena, no es que no confié. Es que siento que es algo tan mio, tan propio, nisiquiera es algo que yo se describir. 
Se que con el tiempo volveré a ser la misma y la pena quedara atrás.
:) gracias por todo!

-D

About friends ~

I wanna start by saying that you look amazing <3

That been said, this post is going to be about friends. Yes, you may say I don't know much about that subject. You may be right.

So... para mí, un amigo hace por ti muchas cosas. Es porque le importas. Yo nunca he sentido que tengo un amigo a quien le importe tanto mi bienestar, mi felicidad, que haga lo que sea necesario para verme feliz. Ni alguien quien me pregunte cómo estoy, porque se preocupa por mi. Generalmente es sólo porque es lo correcto o por ser agradable.

Yo no sé ser amiga, no sé qué hacen los amigos por otros, y no sé muy bien leer a la gente. No sé dar consejos supongo. Pero trato de hacer las cosas bien. Hoy por hoy, tengo una amiga a quien quiero mucho, y ella está pasando por un mal momento. La verdad no sé bien qué hacer o qué decir, porque yo no sabría qué hacer si fuera ella. Pero trato de hacer lo que pueda. Lo mismo contigo. No sé qué decirte para que te sientas mejor.

Mucha gente me ha dejado, se ha alejado, no sé por qué. Sinceramente, yo no intento hacerle mal a la gente. Yo simplemente, existo. Y trato de ser agradable en la medida de lo posible.

Pero soy sincera, con todos. Y lo único que si sé que puedo dar, es mi amistad y mi compañía. Y mi ayuda, para lo que necesites. Lo que quiero decir con eso, es que yo te siento como mi amiga, y por ello quiero verte feliz. Quiero verte bien. Quiero que aprendas a sentirte mejor por ti misma, sin necesitar a nadie. Y mientras aprendes eso, yo estoy aquí c: No dudes que estoy contigo, y que si necesitas algo, siempre puedes pedirme ayuda. Puede que yo no pueda hacerlo, pero te ayudaré a encontrar a alguien que pueda.

No te sientas sola, y cuando lo hagas, puedes hablar conmigo. Don't mind the time, don't mind the day. I'll be there.

-L.

ilusiones

yo ...
tan ingenua, me ilusiono tan rápido que me paso miles de historias por mi mente
en mi mente todo resulta tan perfecto.
Y me siento mal, me siento tan mal por tantas cosas ... por perder personas, por ser como soy

today

Todo tiene que resultar
los contactos para mi tesis ...
el viaje al extranjero...
>-< <3 ...
Tiene que resultar! ya después de tantas tristezas tiene que salir el sol o.ó

Hoy fue un lindo día junto a ti, hace mucho que no nos veiamos. :) me gusto todo!

Creo...

Creo que en el fondo lo somos. Fuertes. Para estar aquí después de todo, tenemos que serlo.

<3

-L

Yo...

Tantas cosas que me han pasado que ya ni se como partir...

 Me quede en el liceo con la Marión, nos hicimos grandes amigas hasta que en cuarto nos separamos. Ella se fue a un curso matemático y yo al biólogo, ahí conocí a otra buena amiga  pero tenía problemas con el peso (anorexia). Yo en ese año llegue a mi mayor peso y el Pato (que aun estaba con el) me dijo que hiciéramos una dieta, que tenia que llegar a las 1000 calorías diarias .. Asi partió todo como un juego que al final se fue de control.

Me inscribí en el Cepech y fue ahí en la matricula cuando decidí tomar historia, quería psicología o administración pública. Todo bien, hasta que se me ocurrió bajar aun más las calorias, encontré el blog de mi amiga y descubrir un nuevo mundo, el de ana y mia. Llegue a comer solo 300 calorias!!!! no iba al preu, me la pasaba durmiendo, todo me cansaba y llegaba a soñar que comia... así llegue en pocos meses a pesar 62
Así hasta que entre a la Usach (no postule a la Chile y en la Cato no esta la carrera), entre llena de dudas, de miedos, me sentía tan niña aun. El primer semestre no me fue como esperaba, reprobé matemáticas y decidí dejar al pato. Había descubierto un mundo más allá de mi casa, que la comuna, quería explorar el mundo, me di cuenta que el Pato se quería casar y yo apenas tenia 18 años. 

Fue en ese lapsus en donde comencé a conocer a un compañero, a contarle mis cosas y me comenzó a gustar. Anduvimos y si pololiamos. Todo estaba saliendo bien, Siii!!! al fin mejore en la U, tenia un pololo maravilloso con el cual descubrí muchas cosas. Hasta que juntamos mucho nuestras cosas, tomabamos ramos con los mismos profes, los mismo amigos ... Comencé a comportarme como una niña, tenia tanto miedo a perderlo que no sabia que hacer, y es tonto por que jamás me dio indicio de dejarme, pero no yo siempre que tengo pareja me baja ese miedo absurdo. Termino conmigo después de 1 año y 8 meses de relación .. Me sentía fatal!, lo tenia que ver todos los días, compartir con el, hacer trabajos. Me dio depresión no iba a clases, solo quería dormir. Fui a un psiquiatra y a un psicologo. Justo en ese momento mi U se fue a toma, esos meses aproveche de sanarme, de perdonar, de darme cuenta que no quería estar sola y que ese era mi mayor miedo. 

Sane, y cuando nos volvimos a ver pues decidimos ser amigos. Nadie entiende esa parte, en verdad que no sentimos nada el uno por el otro, somos muy buenos amigos y compañeros...No lo veo como algo más o volver. Al contrario Estamos tan bien como amigos que ni pensar en ser pareja de él.

Salí con otras personas y por una pagina de internet conocí a alguien... Cuento corto pololiamos. Yo quería madurar, tener una relación madura, ser su compañera... y fracase de nuevo. De nuevo ese miedo tonto a perderlo y reaccione mal y si, lo perdi. Aun me duele, aun lo extraño. Fui una niña con él, no fui esa compañera que tanto quería ser, fui una niña malcriada y tonta.
Me siento fuerte, me siento que puedo lograr muchas cosas... la palabra no puedo simplemente la saque de mi mente.
Ahora tengo en mente muchas cosas, no se que pasara en el trayecto :) solo se que soy una gran mujer.

-D 

Feelings

Yeah... this is going to be freaking EMOtional!!!

Este post es sobre sentimientos. Algo que no siempre se quiere sacar a relucir, o yo por lo menos, trato de esconder. Porque... creo que mis sentimientos son algo que ni yo entiendo, no entiendo qué son, no entiendo por qué están ahí.

Creo que la mayoría de mis errores los han provocado mis sentimientos. Será bueno ser tan emocional? Será bueno ser tan sensible? Creo que como todo, tiene sus pro y sus contras. Creo que los pro, se muestran en las relaciones de pareja que he tenido. Los contras, en todo lo demás. Porque... cuando alguien me busca, e insiste hasta que me conoce... creo que... encuentra lo mejor de mi. Pero el resto no entiende.

Siento que tengo muchos problemas, dentro de mí. No sé de donde será que salieron. Tengo miedo de que me abandonen, siempre. All the time, I just keep thinking about that. Y siempre me siento muy sola. Aunque eso está cambiando ahora, aún tengo miedo. Y creo que mis miedos alejan a la gente aún más.

I don't feel good enough. Casi siempre soy yo misma quien se tira pa' abajo, no sé, es inconsciente. No sé bien qué hacer al respecto, creo que... le estoy dando tiempo a esto ahora, porque me siento muchísimo, muchíiiiiiiisimo mejor.

No sé qué me creó tantas inseguridades sobre mi misma. La vida... fue la vida? Fue... el destino? Fue la gente? Fui yo?

Me cuesta creer que a alguien le guste mi forma de ser. Espero que mis miedos dejen de ser parte de mi vida, una parte que define mi vida, pronto.

-L.

Present

Hoy fue un muy buen día.

Siento que he tomado algunas (pocas) buenas decisiones en mi vida c: o tal vez será el destino. Siento que alguien muy especial me está sanando de a poco y de una manera tan natural que no se siente... extraño. Me cuesta confiar en la gente, es verdad. Pero en ella confío, confío porque ahí ha estado siempre. Durante todo esto...

I feel like I can stand all that's happening, just because of her support. And I love the feeling.

Quería que supieras cómo estoy ahora. Así estoy ahora. En un limbo en donde no sé qué voy a hacer, quién voy a hacer, y en donde estaría perdida si estuviera sola. Pero no lo estoy. Al fin siento que no lo estoy.

-L.

Comienzo

This is the beginning of something we used to do. Todavía me acuerdo la emoción de los diarios, y la sensación de tener a alguien a quien decirle mis cosas, y entender quién era esa persona, entender quién eras tú.

La verdad, la vida da muchas vueltas. No sé qué pasó con nosotras, no sé qué cambió, no sé por qué nos separamos así. Pero ahora, esas preguntas ya no llevan a ninguna parte, y lo único que yo quiero guardar en mi corazón es la lección de no volver a perdernos.

Ésta soy yo. Ahora. Creo que he cambiado mucho, y no he cambiado nada. Creo que he cambiado en la superficie... la gente que me conoce sólo un poco, dirá que yo soy una persona completamente diferente a la que era en el 2005. Pero en el fondo, yo sé que sigo siendo igual. Que he intentado cambiar, mejorar, madurar, pero no he podido. Anyways, esto es lo que me ha pasado desde la última vez que hablamos..

Cuando me cambié de colegio, pasé a segundo medio. Allí conocí un mundo totalmente diferente al nuestro, totalmente opuesto, en donde mis compañeros tenían problemas en los que yo jamás habría pensado antes. Los tres años que pasé ahí, siempre me sentí fuera de lugar, aunque mis compañeros no eran excluyentes conmigo, ni fríos. Hice amigos, pero mis amigos no tenían mucho en común conmigo. Pensaban mucho más en relaciones de pareja para lo cual yo me sentía absolutamente... chica. No estaba preparada, pero al poco tiempo cedí en eso y de cierta manera ellos influyeron en mí. Y conocí a alguien. Y estuvimos juntos. Y terminé con el corazón roto, porque no entendía por qué no resultó, y porque fue algo inesperado. Y porque era inmadura y sólo veía mis sueños, pero no la realidad.

Después, conocí a alguien más. También terminé mal después de eso. Después, llegó alguien más, con quien estuve 4 años en una relación bastante extraña y poco usual. De la cual, salí muy cambiada... después de eso, ya no volví a sentirme una niña. Pasaron muchas cosas durante esos cuatro años, las sabrás más adelante, pero fue todo muy complicado y yo terminé sin entender cómo me metí en ese lío. Y aliviada de haber salido. Después conocí al Carlos. Se podría decir que mi 'pololo'. Y ahora mi vida es normal... como la de cualquier persona, si se ve desde afuera. Pero yo estoy hecha un desastre. Lo cual también, sabrás más adelante.

Estoy demasiado feliz de estar haciendo esto de nuevo, y espero que tú también. Fuiste una de mis mejores amigas el par de años que estuvimos juntas, pero después de eso, aunque mucho tiempo no le presté atención, extrañé mucho tu compañía, extrañé mucho estar las tres juntas. No sé si eso volverá alguna vez, por ahora sólo estoy feliz por esto.

Gracias,
-L.

Recuerdos...

Hay veces que los recuerdos llegan a uno, hay momentos en donde al meditar uno recuerda emociones, vivencias, historias.
Jamas se puede volver a atrás, por mucho que se quiera ... pero si se puede retomar las cosas. Hacer que más que vivir del pasado se quiera vivir el presente, el ahora... 
Las amistades, las verdaderas a pesar de lo que pase y del tiempo nunca se pierden y es cierto que paso mucho tiempo, muchas historias, alegrías, penas, llantos, risas que dejamos de compartir, pero... ¿porqué no volver a compartirlas ahora? :) y creo que ya es el tiempo. No podremos vernos todos los días como antes, pero de alguna u otra manera estaremos, aunque sea por una pantalla de computador o por este blog.
Sera este nuestro mundo, nuestro espacio. Volveremos a compartir momentos e historias y volveremos  estar juntas como nunca debimos dejar de estar.